南京哪里有banana baby，全国最好的酒吧有哪些

1，全国最好的酒吧有哪些

南京1912 酒吧街区

广州BABY FACE ；香港兰桂坊；汕尾夜色…

全国来说当然是广州的 BABY FACE 在中国的大城市都有他的店, 中国唯一一个可以排...上世界第50位的酒吧,

上海九重天北京Banana 上海PARK 97 !香港兰桂坊广州BABY FACE 深圳根据地

全国最好的酒吧有哪些

2，哪些地方比较好玩

夜店 BANANA 在塞特 BABY FACE 美丽会 cago 唐会都是在工体西滚石和LOOK 在凯富饭店那里 MIX 也在工体酒吧三里屯后海都是酒吧街后海景色不错还有酒吧式餐厅（西餐泰国菜新疆烧烤茶吧俄罗斯菜）后海里的胡同（北京特色哦）北京KTV到处都是你是女的，想找少爷就是东大桥的米乐迪后海公园也挺好（北京玩的我差不错走遍了，但是我经常去夜店因为夜店有感觉很好玩）

我觉得江苏的苏州，扬州，南京等地比较好玩。

哪些地方比较好玩

3，求几个超搞笑的笑话

短信： 1、我转过身去，只见你含情脉脉的看着我，我忍不下心，转过头去，将你抱住说：“这猪我不卖了！ 2、你曾经被抛弃过吗？你曾经孤独过吗？不要担心没有去处，我们的大门永远为你打开，我们是：哈哈养猪场” 3、一次，我看见你，你在超市工作，把手伸到刷价的地方时，只见机子上显示：猪蹄8元。你以为机子坏了，把头凑过去看，又显示：猪头肉5元！笑话：一次，她问我：南京市长叫江大桥吗？我说，不是啊！他又说：那为什么我参加旅游团，只见一块牌子上写：南京市长江大桥欢迎您？

兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？” 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”

1.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

愿意吃嘴巴就吃嘴巴阿凡提偷偷溜进了别人的果园，他望着那些压弯枝的累累果实自言自语地说道：“好呀，阿凡提，果园里只有你一个人，愿意吃苹果吃苹果，愿意吃桃子吃桃子，愿意吃杏子吃杏子，愿意吃葡萄吃葡萄。”他还没说完，果园的主人便从身后过来，狠狠地扇了他一个嘴巴，阿凡提立刻说道：“愿意吃嘴巴就吃嘴巴！” 是这样的店铺的老板问小阿凡提：“你真的没记错，你爸爸是让你买五公斤冰糖和半公斤土豆的吗？” “我想是这样的，不然我能拿得动吗？”小阿凡提回答说。

1:警局的电话突然响起…… 　　“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。　　“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？”警察若有所疑的问着。　　“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。　　“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。　　“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。 2:动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。” 3:甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？” 　　乙：“是女孩，她是我的女儿。” 　　甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。” 　　乙：“不……我是她妈妈……” 4:黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。　　有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” 　　“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。　　“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。　　我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？” 　　“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 5:一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。　　母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 　　小鸡蛋：“你……你……你放屁！” 　　母鸡：＠＃＄＊＆…… 6:老陈：“昨晚真倒楣。” 　　老李：“发生了什么事？” 　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。” 　　老李：“那也没关系啊！” 　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！” 7:有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。　　有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！” 　　妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。　　后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！” 　　过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！” 8: 有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。　　一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台) 　　隔壁的邻居就回他：“Good morning！” 　　阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。　　第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台) 　　隔壁的邻居就回他：“Good morning！” 　　阿忠又觉得很奇怪。　　晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！” 　　到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！” 　　阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！” 　　阿忠当场愣住了…… 9:甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？” 　　乙：“因为我是个半疯的人啊！” 　　甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？” 　　乙：“那我就成了完全的疯子啦！” 10:甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？　　乙：那是幸运。　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？　　乙：那是福星高照。　　甲：如果又掉下去又没事呢？　　乙：喔！那就是训练有素了！

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

求几个超搞笑的笑话